Na brehu mora si Jozef a Mária máčajú nohy vo vode a smejú sa, deti sa neďaleko brehu šantia vo vlnách, len Ježiš chodí smutný po vode a plače:
„Aj ja sa chcem kúpať!“
Charakteristika světových náboženství
Taoismus: Stane se hovno.
Hari Krišna: Stane se hovno - rama rama ding ding.
Hinduismus: Toto hovno se už stalo předtím.
Islám: Stane-li se hovno, je to vůle Alláhova.
Zén: Jak to zní, když se stane hovno?
Buddhismus: Stane-li se hovno, je to opravdu hovno?
Konfucianismus: Konfucius řekl: "Stane se hovno."
Adventismus 7. dne: Hovno se stane v sobotu.
Protestantismus: Hovno se nestane, když budu pilně
pracovat.
Katolicismus: Stane-li se hovno, zasloužil jsem si to.
Svědkové Jehovovi: Ťuk, ťuk, ťuk! "Stane se hovno."
Unitářství: Co je tohle hovno?
Mormonismus: Hovno se stane zas a zas a zas.
Judaismus: Proč se hovno stane vždycky mně?
Proč Bůh nemá titul CSc ?
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal
potom ?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy
utopením pokusných objektu.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z
pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si maj
prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém
testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku
hory.
Sedí Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
"Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, začne bej nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Bůh ho nachytá shodí dolů na Zem.
Ježíš padá a padá, a spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. Netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne. Za pár chvil jsou oba pěkně vysmátý. Ježíš řiká:
"Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat. Jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"
Navštíví homosexuál kostel a uvidí faráře jak máva kadidlem.
Jde za ním a povídá:
"Hej brouku, hoří ti kabelčička."
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev... to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ježiš predstúpi pred dav a hovorí:
- Kto je nevinný, nech do mňa hodí kameňom!
vzápätí sa uhne a zašomre:
- Ale mama, no tak!
Komentáre
:)